Hoy te dejaría dormir en mi cama.

Y eso que lo odio, desde Quentin no me gusta que los chicos se queden a dormir conmigo, no me gusta compartir la almohada si no hay amor, pero hoy, con Nico haría una excepción, hoy no le echaría de casa con la excusa de que mañana madrugo, no me importaría que me abrazara durante la noche e incluso le prepararía el desayuno.

No sé que me está pasando, quiero que vuelva Quentin, pero fantaseo con Nico y con la idea de volver a verle con la idea de volver a besarle.

Si j'avais le coeur comme de la pierre, j'embrasserais tous les garçons de la terre, mais moi j'ai le coeur comme de chewing-gum, tu me goûtes et je te colle.


...ainss que blanda me estoy volviendo.

Mensajes de ultratumba.

Cuando estamos de bajón debería estar prohibido utilizar el movil, pero no os preocupeis que no he vuelto a caer en la tentación de llamar a Quentin.
En lugar de eso, el domingo, hablando con Nadia sobre mis últimos días con Nico, no pude evitar enviarle uno de esos mensajes de, "ya sé que no nos vamos a volver a ver, pero aún así te envio un mensaje para saber qué tal te va la vida"
Ayer, mi movil vibró cuando estaba casi dormida, un sobrecito naranja en la parte superior de la pantalla anunciaba lo evidente, lo abri con un ojo medio cerrado:



Nicolas
Coucou! Oui je suis bien
revenu des USA:)
c'etait vraiment bien! après il a fallu
reprendre le travail..!
et toi ca va ou ca ne va pas?
le stage se passe comment?bisous



El mensaje me dejo un poco tocada por lo de "estàs bien o no?" acaso soy tan transparente que se da cuenta de que algo no va bien?
Escribo un mensaje diciendole que si, que todo va genial pero que hacerse a una nueva ciudad cuesta, pero no me quejo. Por supuesto omito decirle que le he escrito ese mensaje porque le echo de menos y me gustaria volver a verle, en realidad, ni yo misma sé si me gustaria que eso ocurriera.
En fin, que aun medio dormida, escribo el mensaje y le doy a enviar, pero mi movil, que es muy sabio y ya me va conociendo ha decidido no enviar ese mensaje, y aun sigue, sin explicacion logica, en la bandeja de salida, esperando llegar a su destinatario.

Presentimientos.

Puede parecer extraño, que abogando por la verdad cientifica, crea en este tipo de cosas, pero tengo un presentimiento, un je ne sais quoi que me hace creer que Quentin volverá.

Sé que es dificil de entender que siga pensando tanto en él, ni yo misma lo entiendo, pero el corazon es un musculo raro que no atiende a razones.

Y probablemente no sea el amor de mi vida, pero me gustaria estar con él el tiempo suficiente como para descubrirlo por mi misma.


Siempre que te pregunto, que cuando, como y donde, tu siempre me respondes...quizas, quizas, quizas

Confesiones.

Vuelvo a escribirte, avergonzada por todo el tiempo que ha pasado desde la última vez y por lo poco que puedo contar.
Gente nueva y lugares nuevos, pero tan efimeros, que casi no pude disfrutarlos, practicamente no tuve tiempo para coleccionar recuerdos en mi mente, de los cuales tirar en esos momentos de nostagia.
Personas que prometieron volver y que no lo hicieron nunca, parece que todo son decepciones en esta vida perra.

Sonrio con acritud, y pienso en él, hoy le he llamado y ha saltado el contestador, he colgado sin dejar un mensaje.
Una parte de mi, se aferra a la hipotesis de que le pille mientras entrenaba, la otra, menos ilusa sabe que esa no es la verdadera razon.

Sé que no debería haberlo hecho, pero este finde han venido Koldo y Lara y he echado de menos tener a alguien a quien besar y con quien dormir abrazados.

La carne es debil, pero el corazón lo es mucho más, al menos, el mio debe serlo porque últimamente le busco en todos los rincones de Nantes, pero parece que juega al escondite, o se ha ido a Le Mans para huir de mí, y no volver jamás,

Vuelvo a sonreir, esta vez con mucha màs amargura y cinismo, creo que casi me arrepiento de haber venido, creo que me arrepiento de estar aqui, y sobretodo me arrepiento de haber venido aqui por él.
Qué tonta soy.

María me ha pasado un enlace de un blog de una chica que contaba sus encuentros sexuales, me ha gustado bastante, y me he acordado de tí, y lo abandonado que te tengo, y he decidido publicar una entrada.


Mañana toca madrugar y mi cuerpo sólo quiere hivernar toda la primavera, y despertar en otoño, mañana sonará el despertador y me cagaré en todo, pero tendré que salir de la cama y enfrentarme al mundo aunque no me apetezca, aunque sólo quiera dormir.

Me siento rara, fea y diferente, ya ni me reconozco cuando me veo en el espejo y no me cuesta entender porqué los hombres sólo están de paso.
Quizás empiezan a notar ese deje de tristeza que llevo arrastrando, y eso que hago lo posible por que no se note, pero no debo ser muy buena actriz y todos acaban marchandose y yo fingiendo que no me importa estar sola.

Echo de menos a Nico, no era perfecto pero me hacia olvidar a Quentin, e incluso creo que llegué a quererle, sobretodo al final, me gustaba dormir con él, levantarnos juntos y desayunar en su cocina, incluso me entraban escalofrios cuando me cojia la mano, pero eso ya forma parte del pasado y toca encontrar a otro que me haga olvidar a Quentin.

A veces imagino que vuelve un finde a Nantes y me lo encuentro por la calle o en una discoteca, aunque con lo poco que salgo ultimamente dudo que eso ocurra.
Es gracioso, pensar en lo mucho que le odio y que no le puedo dejar de querer.
Deseo que sea infeliz, que se quede solo, que nunca llegue a amar, pues no creo que ninguna le haya querido como lo hice yo.
Y me jode recordar todo lo que me dijo, las palabras de amor que nunca fueron ciertas y que nadie le pidió.
Me imagino que vuelve y esta vez soy yo quien le da la patada, pero no puedo esperar toda la vida para vengarme y voy a tener que aprender a olvidar y pasar página.


...One of these days these boots are wanna walk all over you.

Ilógico

Il y a déjà une semaine que je suis sur Angers.
J'ai la flemme de parler en français, à vrai dire, j'en ai marre de presque tout, même si je vais faire un master qui me plait, même si je suis où je voulais être, même si tout peut paraître parfait...il y a très longtemps que je ne suis pas heureuse.
Et je ne sais pas pourquoi je raconte mes problèmes dans un blog, ou pourquoi je le fais en français.

Il ne restent que de glaçons fondus dans mon verre de coca que j'ai commandé uniquement pour pouvoir me connecter au wifi du McDo.

Pourquoi à toi? pourquoi à moi? Pourquoi à nous?? Tu es parti avec toutes les réponses...

Esta entrada no tiene mucho sentido, no tiene ni un principio ni un final lógico, son sólo ideas vagabundas de mi mente que necesitaban o no ser plasmadas y que las he escrito sin saber muy bien el interés que tenía hacerlo.
La imagen también es extraña, no tiene relación con lo escrito pero si conmigo, o eso creo, todo depende de si mi interpretación de la imagen se ajusta a la idea con la que el dibujante la creó.
No me entretengo más, aún me quedan mil cosas por hacer y pocas ganas de hacerlas.

Le temps ne perdonne pas...

...et depuis longtemps, tes vêtements ne sentent que le camphre.

Esto es Francia, mademoiselle.

Y con esta frase se explican todas las cosas que ocurren en el pais Galo, especialmente en Burdeos, y más aún especialmente el fin de semana del 11 de Junio del 2011.

Nadia no entiende porqué los franceses son así de raros, bueno, yo tampoco lo tengo muy claro, pero es de esas rarezas agradables que hacen que quieras volver una y otra vez.
Ella se ha enamorado de Burdeos, aunque quizás sólo sea ese amor fugaz que dentro de unos meses se acabe olvidando, pero yo, para bien o para mal, me he vuelto adicta a sus calles, sus gentes, sus restaurantes y sus vinos (quien me lo iba a decir, yo, que odiaba el vino con todo mi ser y ahora incluso, podría decir cuál es mi favorito*)


Las despedidas son tristes, pero bonitas al mismo tiempo, te recuerdan que hay alguien que te echará de menos, alguien que desearía que no te fueras y que todo continuara siendo como siempre.
Qué curiosa expresión, echar de menos, y sin embargo nadie dice "echar de más", aunque yo si que echaría de más muchas cosas, pero ahora, quizás sea por los acontecimientos recientemente ocurridos sólo soy capaz de recordar todo lo que voy a añorar.

No podré olvidar este ultimo fin de semana en Burdeos, no sólo porque fuese el final de mi Erasmus, si no por el hecho de haberlo pasado con Nadia.
No sé muy bien que contar de él, tengo miedo que al intentar relatarlo pierda parte de su magia y tal vez sea mejor guardar el recuerdo intacto en mi mente, junto con muchos otros ya vividos.

Pero siempre quedaran las fotos para recordarnos cada rincón y cada instante, y que al mirarlas, no podamos evitar esbozar una sonrisa o mejor aún soltar una carcajada.

Y cómo podré olvidar a los mejores, a Elisa, Nerea, Pablo, Tommaso, Sergi, Leo, y todos los demás, que no son pocos.


Todos ellos han terminado formando parte de mi vida e influyendo en ella de una forma u otra.
Podría echar de más muchas cosas; levantarme para ir al hospital, el hecho de vivir en a tomar por culo, las enfermeras de St.André, las fiestas perdidas por culpa del estudio...pero creo que sólo voy a ser capaz de echaros mucho de menos.

*A partir de ahora, este es mi vino favorito, Vin blanc Côtes de Gascogne

De películas, besos y juegos de ordenador.

Viendo pelis en internet me he dado cuenta de que el género que menos me gusta es el de las comedias románticas, puesto que mi vida es una versión a la inversa de ellas.
Quiero decir, en este tipo de pelis al principio los protagonistas son unos pringados sin suerte en el amor, pero al final, conocen a alguien especial, se enamoran y su vida da un giro de 360º terminando su historia con un bonito final feliz.

Sin embargo yo soy todo lo contrario, al principio todo es muy prometedor y fascinante pero al final siempre termino como una pringada sin suerte en el amor y sin beso antes de los créditos.


Si la vida real fuera como la de los Sims, tu y yo estaríamos casados tendríamos 3 hijos y viviríamos en una casa con piscina...que lo sepas.

¿Qué va a ser?.

Tengo un poco de miedo, miedo de esperar algo que nunca llegue y a pesar de que al principio todo pareciese tan prometedor, se acabe quedando en el camino.
Y yo, con mis sueños rotos, deba conformarme con aquello que se me da, aunque no me guste, aunque no me haga feliz, tengo miedo a tener que conformarme con lo que me toca.
Me encantaría tener una máquina del tiempo, cambiaría tantas cosas...que en el fondo, no me importaría demasiado alterar mi futuro, casi, lo preferiría.

Otra ciudad, otra vida...

Foto de los tejados de Tours hecha desde la biblioteca de Tanneurs un día gris y nuboso.

Es extrañamente triste como una ciudad en la que he vivido tantos buenos (y no tan buenos) momentos haya cambiado tanto, aunque sus calles sigan siendo las mismas, aunque la place Plum siga en el mismo sitio, ya no son las mismas personas las que se sientan a charlar en las terrazas de los bares, ni se paran a comprar un pain au chocolat en la Grignotine.

Ya se ha esfumado esa sensación de "llegar a casa" que sentía cuando me bajaba del tren y pisaba la Gare de Tours después de un viaje.
Ahora el cuarto piso del Bat D. ya no está ocupado por Mateo, Anne, Juanito, Zizou y los españoles, todo ha cambiado.

Se puede decir que Bordeaux es ahora mi nuevo hogar, aunque tampoco me queden muchos meses más aquí.
Pero, poco a poco he ido haciendome a esta ciudad hasta el punto de admitir, que sea más bonita que Tours.

Sin embargo, y a pesar de todo, Tours siempre tendrá un lugar especial en mi corazón y siempre la veré con buenos ojos, como al novio al que siempre ves guapo aunque lleve unas pintas horribles.

Je t'aime, moi non plus.

"oui, car tu es mon meilleur coup et je crois que j'ai beaucoup de sentiment pour toi"

Y quisiera que esto no me afectara pero creo que estoy cayendo poco a poco, la diferencia es que ahora sé a que distancia estoy del suelo y eso me ayuda a mantener el autocontrol y aunque intente fingir indiferencia algún día acabaré sucumbiendo.

Ma liste de choses à faire.

1. Hacer y enviar el trabajo de francés comercial.
2.Imprimirme y leer el libro de El Manhattan Perfecto y el de Le jeu de l'ange.
3. Escribir y enviar postales.
4.Ir al banco...algún día de estos.
5.No comer tantos pains au chocolat.
6.Volver a ir a Chimio (aunque eso ya no depende tanto de mi)
7.Hablar más en francés y menos en español.
8.Gastar menos.
9.Ver la película "Petits mouchoirs".
10.Quedar con Quentin
11.Dormir más y salir menos.
12.Ponerme las botas en M le Macaron.
13.Crear otro mito como el del mec de la voiture.
14.Liarme con Pometan Jr. jeje
15.Hacer más turismo por Burdeos.
16.Ir a Milan con Juanito.
17. Ir a Paris para ver a Gaëlle y Emilie, y a Tours para ver a Myriam.
18. No olvidarme de dar F2F2 para validar las comandas.
19. Dejar de hacer tantos Retours.
20. Informarme sobre el master y elegir una ciudad para hacerlo.
21. Pagar más a menudo en el autobus.
22. Coger algún día la bici.
23. Recagar el movil más a menudo.
24. Reir más y llorar menos.
25. No comer tantos kebaps.
26. Comprarme unos cascos nuevos para el mp3
27. Hacer un uso más responsable de la délivrance personnel de médicaments.

Y seguro que muchas cosas más que no se me ocurren

Cuando el pasado vuelve.

Hay veces en las que parte de nuestro pasado vuelve y perturba nuestro presente modificando inevitablemente nuestro futuro.

Cuando esto ocurre tienes dos opciones, ignorarlo y seguir con tu vida de siempre o dejar que para bien o para mal, cambie tu vida.
Es un poco como cuando Neo, tuvo que elegir entre la pastilla roja y la azul en Matrix.


Me gustaría decir que yo he elegido la azul, que he ignorado ese pasado y he seguido mi camino, pero la curiosidad y la nostalgia han podido conmigo y sin pensarlo dos veces tragé la pastilla roja casi sin respirar, esperando ver que ocurre y creyendo que lo que no funcionó hace un año, pueda funcionar ahora.

Puede que acabe necesitando un lavado gástrico, pero es el riesgo que he decidido correr, eso sí, esta vez andaré con pies de plomo para no caer de nuevo en el mismo error, porque entonces esta vez, la culpa sería solamente mia.

Jour de merde.

Todo ha comenzado a las 4:00 de la mañana cuando me he despertado gracias a la televisión que estaba altísima, he ido a las sala y la he bajado grrrr...pero es que en esta casa no se duerme?? lo peor es que luego me ha costado un buen rato volver a conciliar el sueño.
Luego me he quedado dormida, o más bien he apagado inconscientemente el despertador cuando este ha sonado a las 7:30 y cuando he vuelto a abrir los ojos ya había pasado una media hora larga.
Me he vestido a todo correr, he salido de casa y he visto al autobus partir delante de mis narices....MERDEEEEE....ya no llego a la hora ni de coña...bueno, ya, de perdidos al rio, voy a desayunar algo.

Me he comprado un pain au chocolat y he esperado a que llegara el siguiente autobús al que me he subido sin pagar, gracias a dios que no ha venido el revisor, porque con mi suerte...
Milagrosamente sólo he llegado 10 minutos tarde y 5 antes de que llegara mi jefa, así que aquí, como si no hubiera pasado nada.
La mañana ha transcurrido insufriblemente lenta, en la PUI había poco que hacer y he ido a rétro donde sólo han pasado 4 pacientes.

Aunque yo no estaba con resaca, cierto es que me he pasado todo el día un poco zombie

A la tarde he ido a la facultad donde me han dado un montón de papeles para rellenar y un montón de cosas que tengo que traerles, que manía tienen de complicarlo todo.

Por fin me he vuelto a casa, pensaba venirme andando pues no quería tentar a la suerte montandome de nuevo sin pagar en el autobus, hasta que un chico me ha preguntado si podría avisarle cuando pasaban los coches para sacar la furgoneta.
Después se ha ofrecido a acercarme a Pessac, la verdad es que se lo he agradecido porque si en bus tardo media hora, a pie ya ni te cuento.

Y ahora estoy en mi cuarto, sentada sobre la cama escribiendo esta entrada, dentro de poco saldré al Carrefour a comprar algo para la cena.
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A veces pienso que las cosas podrían irme mucho mejor y otras en las que no puedo quejarme, echo de menos Tours y a la gente que conocí allí, quizás es sólo cuestión de tiempo que encuentre mi sitio.
Mi compañero de piso es majo pero casi no para por casa y en el trabajo todos son muy amables pero no me veo saliendo por ahí con ellos.
Igual por eso hay días en los que me siento tan baja de moral.
Recuerdo que a estas altura en Tours ya me había comprado un movil francés y ahora, es que ni me apetece hacerlo.

Sage :)

Pour la 1ère fois de ma vie je commence à être sage, c'est bizarre, mais j'adore cette sensation d'avoir trouver à la fin le contrôle de ma vie. Même si parfois ça me fait un peu peur, ça vaut vraiment la peine.

Cambio de aires.

Qué rápido pasa el tiempo, tanto que casi asusta, ya no recuerdo ni la última vez que escribí algo en el blog.
Pero tengo una buena excusa, la verdad es que noviembre ha sido un mes de locos.
Entre los exámenes, las clases, las prácticas etc etc...no he tenido tiempo para nada, pero es cierto eso que dicen de "No pain, No glory" y los madrugones o las horas interminables de biblioteca están mereciendo la pena y de momento no he suspendido ningún examen (espero decir lo mismo a finales de diciembre ^^)

Ahora toca darle duro a la biofarmacia que el jueves tengo examen final ainssss qué nerviuss.

Ayer tuve mi última clase, la última clase de la carrera, que se dice pronto, pero aquí estoy, a menos de un mes de dejar Pamplona para siempre, de no volver a desayunar nunca más los croissants de jamón y queso de Martín, de pasearme por Pio XII con Techu o la Paky o congelarme en el "transiberiano"
María y Mayte se quedan allí para hacer las prácticas, pero yo me voy, no a Nantes ni a Vitoria, al final y después de un montón de dudas, indecisiones y papeleos, me voy al hospital St. André de Burdeos.

No echaré de menos Pamplona, pero si los buenos momentos vividos allí e incluso de alguna extraña manera también los malos.
El último día de exámenes me iré de fiesta con mis compañeras de piso, es una pena haberlas conocido tan tarde, porque son geniales, quizás sea lo único bueno que tiene el piso del Monasterio de Fitero.

Bisouss

Yo, de mayor, quisiera ser pequeña.

Esta tarde he ido al Corte Inglés a hacer unos recados y como quien no quiere la cosa he acabado en la zona de literatura infantil.
He visto a "mi yo del pasado" de allá por los años noventa y mucho, ojeando aquellos libros y por unos instantes he deseado volver a tener la edad adecuada para leerlos.
Cuánto me gustaría de vez en cuando, poder volver a aquella época en la que cualquier futuro se me antojaba demasiado lejano como para preocuparme por él y volver a ver las cosas con esa simplicidad e inocencia.
Ahora me miro y me doy cuenta de lo poco que queda de la niña que un día fui, supongo que es normal, que es el ciclo de la vida, pero de todos modos...yo, de mayor, quisiera ser pequeña.

Je blogue, donc je suis.

Il y a longtemps que je voulais écrire un message en français sur le blog, mais, si j'ai tellement hésité avant de l'écrire c'est parce que je croyais que personne ne le lira.
Mais bon, je n'écris pas ce blog pour les commentaires (même s'ils me font bcp plaisir ^^), à vrai dire, je ne sais pas exactement la raison pour laquelle j'aime avoir un blog et publier détails de ma vie ou mes expériences.
C'est peut être ma voie d'échappement personnel, l'endroit où je peux m'exprimer et raconter les choses tel que je les vois.

C'est plus ou moins comme dans la plupart de cas (le mien par exemple) xDDDD

Parfois je me demande pourquoi j'aime tellement le français (après tout, il n'est plus qu'une langue comme les autres) s'agit d'une question assez dure à répondre.
Après l'avoir médité longtemps, je suis arrivée à la conclusion que pour moi le français est le peu qui me reste d'une personne très importante pour moi, donc, le parler c'est un moyen de maintenir son souvenir vivant.
Je sais que ce message est super mal écrit , mais je suis un peu pressée (j'ai un séminaire obligatoire de Santé Publique dans 15 min) et je voulais le finir avant partir, alors je m'excuse d'avance pour les erreurs que je peux avoir fait.

Ce message est le 1er d'une longue liste de messages en français sur ce blog, bon...j'espère hehe.
Bisous à tous :***

Comida en familia.

Son las 11:00 del domingo, tengo los apuntes de Farmacia clínica sobre la mesa y los leo sin enterarme realmente de lo que pone en ellos, algo sobre la importancia de la integración del farmacéutico en el servicio asistencial del hospital, qué más me da, no me interesa la farmcia hospitalaria y no pretendo hacer el FIR, quizas sea debido a mi nosocomefobia (miedo a los hospitales) y a ese olor tan desagradable que les caracteriza y que me revuelve las tripas.

Les familles heureuses se ressemblent toutes, les familles malheureuses sont malheureuses chacune à sa façon. (Anna Karénine)

Hoy vienen mis tias a comer, realmente no me apetece nada, y mucho menos tener que celebrar mi cumpleaños, pero es lo que toca, estoy dispuesta a hacer el paripé unicamnete por el dinero que me van a regalar, puede sonar frívolo, quizás si que lo sea, pero realmente me hace falta, así que intentaré poner mi mejor sonrisa, y finjir que me lo estoy pasando estupendamente.

No me malinterpreteis, las quiero, pero hoy no me apetece nada ver a nadie, preferiría pasarme el día en pijama, sin peinar y a mi aire, no creo que sea tanto pedir.

Juste un peu de moi.

"Nous avons trop aimé les étoiles pour avoir peur de la nuit" (Nos han gustado demasiado las estrellas como para tener miedo de la noche)

Odio a la gente que habla cuando quiero escuchar.
Me gusta el silencio que se crea en mi microuniverso.
Me gusta dormirme con la tele encendida.
Me gusta el francés y me gusto yo cuando lo hablo.
Odio sentirme observada o contar mi vida a cualquiera que me la pregunte.
Odio mi nombre pero me gustan los nombres de hombre que empiezan por J.
Me gusta pisar las lineas blancas de los pasos de zebra.
No me gustan mis defectos y a veces los oculto como si realmente no fueran mios.
Me gusta viajar, irme lejos y volver cuando nadie me espera.
Me gusta empezar de cero, conocer gente distinta y aprender cosas nuevas.
Me gusta leer tumbada en la cama y morder el extremo de los bolígrafos.
No me gustan las voces muy agudas pero me gustan las que son graves y dulces.
Me gusta imaginarme la vida de la gente que me cruzo por la calle.
Me gusta comer cosas dulces al menos una vez al día y que me digan algo amable justo antes de acostarme.
Odio despedirme de alguien enfadada.
Creo en el amor y en la felicidad con momentos tristes.
Odio las despedidas y pensar en el futuro.
Me gusta ser impredecible y que la gente crea que tengo algo que me hace única.
Prefiero contar historias inventadas que mi propia vida.
Prefiero el sol en invierno y el frio en verano.
Me gustan los emoticonos felices en los e-ails y recibir postales de gente a la que hace mucho que no veo.
Me gusta identificarme con las canciones que escucho y hacerlas un poco mias.
Me gustan las cosas curiosas que no sirven para nada pero que me hacen momentaneamente feliz.
Odio las canciones del verano y los capítulos de reposiciones.
No me gusta ver desgracias en las noticias.
Odio a los niños que lloran o gritan en los trenes.
No creo en los políticos ni en la gente que parece demasiado buena.
Me gustan las películas con final inesperado y pasarme horas hablando.
Me gusta cuando un olor me recuerda a una persona.

No se muy bien porque me ha dado por publicar esto, quizas a causa del aburrimiento, pero no estoy 100% segura de ello.